Не знаю с чего начать этот серьёзнейший разговор, но то, что об этом поговорить необходимо, я просто уверен. Никогда не писал статьи без вдохновения, лишь из одного чувства долга. Поэтому прошу прощения заранее за суховатый тон. Однако я уверен, более важной темы, как та, которую я собираюсь поднять в данной статье (скорее рассказе), для христианина НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Всё началось в 1994 году, осенью. Я впервые открыл Евангелие. То что я там прочитал, перевернуло всю мою жизнь. Через 10 месяцев ежедневного чтения Библии, я пришёл в православный храм, крестился. Так началась моя Церковная жизнь. Я исповедовался, причащался, читал Слово Божье, молился утром и вечером. Боролся с грехами в себе. Была борьба и была радость общения с Господом. Было постоянное исследование себя, и был духовный рост, было покаяние.

Вот об этом покаянии я с вами и хочу поговорить, а наипаче о том, что для нас есть страх Божий.

Библия удивительная книга. В ней мы находим МАССУ предупреждений и запретов. *Так и хочется написать – скажи соседу «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ!»* Но Вы себе самому скажите это – п р е д у п р е ж д е н и й. Когда я уверовал, я был весьма молод. Мне было 17 лет. Я был максималистом, я был горячим, и что не удивительно, я был на пике своего полового созревания, то есть борьба с плотью для меня по настоящему только-только начиналась. Все мужчины, да и девушки, прекрасно понимают, что это значит, какие помыслы, и с чем конкретно борьба. У кого-то она более тяжёлой была, у кого-то менее. Многое, наверное, зависит от окружения, воспитания, от того влияния, которое оказывалось на восприятие мира ребёнка или подростка. На сколько человек либерален или консервативен во взглядах на эти самые отношения между мужчинами и женщинами. Моё детство пришлось ещё на то время, когда по телевизору не показывали рекламу, мультфильмы мы видели в основном советские, и с удовольствием смотрели такие передачи как «В гостях у сказки». Это 80-е годы. Но юность уже пришлась на 90-е. Дискотеки, видеомагнитофоны, глянцевые журналы, реклама, алкоголь. Но, слава Богу, я в такой вот жизни пробыл всего несколько лет до покаяния.. после, я уже шёл по жизни с верой в Бога.

Глядя на этот мир, и прекрасно чувствуя свою плоть, я принял решение жениться, дабы избежать блуда. Когда мне исполнилось 20 лет, я женился. В 21 год стал папой.. Церковь к тому времени (в её конфессиональном смысле) я сменил. Она поменялась с прямо скажем консервативного типа, на откровенно либеральный. Почему? Потому что я был молод, мне хотелось движения в вере, мне хотелось двигать горы и повелевать бесам, мне хотелось проповедовать, евангелизировать.. в общем, что-то делать для Господа!!

«Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие.» (Матф.7:22,23)

Я действительно громко молился, много постился, возлагал руки на больных, и даже проповедовал на площадях. Вёл домашние группы, учился в лидерских школах, участвовал в театральных постановках и всяческого рода концертах. Приносил десятины и пожертвования, давал обеты. И это было действительно замечательно.. по крайней мере, до тех пор, пока приносило мне удовлетворение и ощущение значимости того, что я делаю. Вера была крепка. А свобода движения в Духе Божьем окрыляла.. мы были в авангарде Церкви.

Одно меня никогда не оставляло – моя плоть. А что это такое? Друзья, я пишу это специально не прибегая к фразам типа «многим сегодня невдомёк», «как много сегодня тех, кто..» и пр. Нет. Я уверен, что мою статью могут читать как раз те, кто прекрасно понимает, о чём я веду речь, и кто знает на практике, что такое борьба с грехом. Поэтому я буду говорить только о себе, а тем, кто увидит через мои слова своё отражение, пусть это послужит поводом к исследованию своей жизни и началом её очищения. Для меня, человека, который уже более 13 лет читает Библию, понятие плоть, во всей своей красе скажем так, открывается только сейчас. И к сожалению, понимание значения того, что о ней говорится в Писании, должно было бы мне открыться ещё на заре моего обращения к Богу.. и оно открылось таки, однако, было заглушено последующей оголтелой жизнью, устремлённой, как ни странно, не на славу Божью, а опять же, на славу, которая ПРИЯТНА плоти. Я только сейчас начинаю понимать, что Богу мы служим не потому что нам приятно, а потому что мы ДОЛЖНЫ Ему служить, именно должны.. как рабы ничего не значащие, как те, чья правая рука не знает что делает левая.. как те, кто не ищет похвалы у людей, но только у Бога и кто желает угождать исключительно Богу, потому что Он Бог. Это долг. Кто мне сказал о том, что я никому ничего не должен я не знаю.. и кто мне внушил, что Богу служить по настоящему можно только тогда, когда есть для этого расположение духа, когда есть желание, настроение, интерес, я тоже не знаю. И естественно, сделав критерием правильности того или иного действия свои чувства, я незаметно для себя распространил этот принцип на все сферы своей жизни.

Свобода для меня стала ассоциироваться с чувствами, согласно с которыми я делаю то или иное действие. Если мне не нравилось, я это не делал, если нравилось, я это делал.

«Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху..» (2Тим.4:3)

Борьба с плотью тем временем не прекращалась. Только борьба эта была, прямо скажем странной. Плоть не отступала, но раз за разом, отвоёвывала всё новые и новые территории (в моём сознании), и входила всё более явными грехами, в первую очередь грехами намерений. «Победой» над плотью я считал расправу с очередным наметившимся грехом – будь-то зависание на каком-то неприличном для христианина сайте, будь-то просмотр видеороликов (опять же понятного содержания), или затянувшееся недвусмысленное общение с женщиной, приславшей мне своё фото.. За одной «победой», приходила ещё большая атака.. И НИКОГДА, слышите, н и к о г д а, я не говорил НЕТ до того, пока явно не переступал черту.. то есть ДОПУСКАЯ в свою жизнь что-либо из выше перечисленного, я автоматически уже был проигравшим – это первое, а второе, я ещё некоторое время таки получал наслаждение от этого самого греха. Вы слушаете меня внимательно надеюсь.

"Все укрепления твои подобны смоковнице со спелыми плодами: если тряхнуть их, то они упадут прямо в рот желающего есть." (Наум.3:12)

Так раз за разом, «победа» за «победой», я докатился до следующего состояния. Меня стало раздражать многое, и в особенности.. кто, как вы думаете? Конечно – христиане. Я стал отгораживать себя от них.. мало того, я реально свыкался с мыслью о том, что я самый настоящий грешник, а «правильные христиане» меня начали всё больше раздражать.. Я стал циником, критиком, недовольным. Вся моя активная христианская жизнь была подавлена. Я вышел из какого либо серьёзного внутри-церковного общения на уровне служителей. Хотя периодически, анализируя таки своё состояние, строчил весьма глубокие размышления о той же плоти, или внутри-церковных проблемах. Я стал остро чувствовать любую «фальшь» в христианах. Я поднимал острые темы, и задавал провокационные вопросы. Я перестал бояться говорить многие слова..

И однажды, я в одном горячем споре с одной довольной собой христианкой, в буквальном смысле отказался именоваться христианином, под предлогом моей недостойности носить это святое имя. Это было очень странно для меня, поскольку я чувствовал, что делаю что-то совершенно неправильное, однако делал это. Во мне росла агрессия, смешанная с псевдо смирением (ведь это смирение не приводило меня к должным плодам покаяния, и была скорее гордостью).

"Смотрите, братия, чтобы не было в ком из вас сердца лукавого и неверного, дабы вам не отступить от Бога живаго. Но наставляйте друг друга каждый день, доколе можно говорить: "ныне", чтобы кто из вас не ожесточился, обольстившись грехом." (Евр.3:12,13)

Однажды ночью ко мне в Интернет-пейджер постучалась девушка.. Привет-привет.. я грубо что-то ей сказал, но она не испугалась и продолжила что-то спрашивать. В итоге выяснилось, что она христианка. И вот в этом разговоре, я впервые позволил себе говорить буквально как неверующий, обвиняющий Бога в том, что именно Он виновен в том, что я не могу совладать с плотью, которую Он же мне дал, и Он же наложил запрет на эти желания плоти. При чём здесь я? Это не я, это плоть, которую Бог мне дал, и за что меня в ад мол отправлять и пр.. И многое ещё говорил, например о том, почему бы людям не высиживать яйца просто, зачем именно так вот.. неужели не было более простых методов решить проблему греха. А она меня всё пыталась убедить что Бог меня любит, и что ей меня жаль. Больше с ней я не говорил после того раза, но этот разговор мне показал, что однажды я потерял страх Божий.

Послушайте меня все, кто в таком вот положении находится, либо приближается к нему – если вы помните те времена, когда были близки к Богу, когда ощущали то, что Он любит вас и ведёт по жизни; если вы каялись в своих грехах, и точно понимали что были приняты им, то знайте - Он вас действительно любит, и просто так вас не отпустит.. и это первый страх, который должен быть у каждого человека, который приходит к Богу (но о котором к сожалению, или к счастью – тут уж мне сложно судить – никто новообращённым не говорит).

«Или вы думаете, что напрасно говорит Писание: "до ревности любит дух, живущий в нас”?» (Иак.4:5)

Я как будто испытывал Бога, Его долготерпение. Знаете, есть люди, которые хотят проверить, есть Бог в конце концов, который их любит или нет? Может быть, насмотревшись «Фореста Гампа» где безногий парень «боролся» и ругался с Богом, и в итоге получил великое благословение.. а может действительно не был вполне уверен, что Бог таки проявит Себя, я позволял себе такие речи как с той девушкой. Кому-то нужно исцеление, друзья, а кому-то, как бы это ни странно звучало, наказание. И Бог ведь меня всегда наказывал, и очень сильно наказывал.. однако я забыл уже об этом.. забыл.

И вот в один «прекрасный» день, в мою жизнь пришла окончательная «победа». Я понял, что дальше так жить нельзя, я впервые изменил жене. Знаете ли, устал мучиться в борьбе.. решил раз и навсегда узнать, что это такое - измена. Узнал. Состояние новое.. буквально. Такое состояние, которое никому не пожелал бы пережить. Называется оно «Потеря спасения». Я начал каяться было.. но вдруг, на следующий день, плоть моя потребовала ещё.. и я не стал ей долго противиться. Как всегда немного повалявшись в грехе, и насладившись, я снова «победил», с твёрдым намерением остановиться. Но не тут-то было. Ты ведь уже НЕ ТОТ (звучали мысли в голове), так что тебе терять? И я покатился..

Во мне теплилась мысль, что так быть не может. Не может быть такого, чтобы, имея такие близкие отношения с Богом когда-то, я не смог их восстановить.. я ведь живой. Это раз. А второе. Я ведь всё ещё верю в жизнь после смерти.. а следовательно в очень большую вероятность того, что таки занимаясь греховными делами, попаду в ад. А я НЕ ХОЧУ, и значит, этого не будет. Я ведь живу так как хочется, а не так как НЕ хочется.. я не привык к тому, что в моей жизни происходит то, что я НЕ хочу чтобы происходило.

Друзья, Бог нас любит, а если любит, то Он не может оставить нас без наказания, и бьёт Он ровно так и с такой силой, которой будет достаточно для нашего вразумления и в конечном итоге спасения. Наших сил порой не хватает чтобы справиться с собственной гордостью, с собственной плотью.

«.. страдающий плотию перестает грешить, чтобы остальное во плоти время жить уже не по человеческим похотям, но по воле Божией.» (1Пет.4:2)

И тут грянул гром.. среди ясного неба. Знаете, страх посетил меня однажды очень сильный, когда я задумался о том, как легко я сходился со всеми теми девушками, с которыми согрешал.. Ведь я у них мог быть не один. Сама мысль меня обожгла, когда я задумался, впервые можно сказать серьёзно задумался, о своей семье. До этого я думал только о своей плоти, которой всегда что-то было нужно. Не буду говорить, сколько и какие страхи стали одолевать мой разум.. но в какой-то момент они переросли в уверенность, что в моём организме уже что-то не так.

Я слышал о переливании крови, и том, что когда становишься донором, у тебя берут массу анализов за один раз. Я так и сделал. Прошла неделя, я пошёл в больницу где сдавал кровь. Моих анализов почему-то до сих пор не поступало. Сказали позвонить в конце недели (был понедельник). И вдруг, на следующий день звонок – Вам нужно срочно явиться на пересдачу анализов. Холодок пробежал от макушки до пяток. Я пришёл. Врач сказала, что у меня подозрения на Гепатит С.

Нет, я не заразился половым путём, это исключено, им я заразился через более банальные вещи, и кто прочитает об этом вирусе, удивится, как легко этим тяжелейшим заболеванием, которое часто приводит к раку печени или циррозу, можно заразиться в бытовых условиях.

Мои анализы отправили на повторное обследования, и если они подтвердятся, то это либо сверхъестественное исцеление (поскольку Гепатит у меня скорее всего уже больше года и перешёл в хроническую форму, а следовательно лечение стоит таких денег, которых у меня нет), либо смерть.

«От того многие из вас немощны и больны и немало умирает. Ибо если бы мы судили сами себя, то не были бы судимы. Будучи же судимы, наказываемся от Господа, чтобы не быть осужденными с миром.» (1Кор.11:30-32)

Как вы думаете, какие изменения в моей душе произошли с того времени, как я узнал о подозрениях на данную болезнь? Я не помню себя таким со времени моего покаяния.. то есть я так греха не избегал никогда раньше. О борьбе речи не идёт.. я не допускаю даже его приближения. Что с моими отношениями с Богом? Я такого покаяния не помню. Таких обещаний не помню.. Такого твёрдого решения больше НИКОГДА не возвращаться на эти пути я никогда не принимал. Как изменилось моё отношение к жене? К той самой женщине, которую мне казалось я уже и не люблю.. Я представить себе не могу, как я мог думать о том, что променяю её на другую.. а ведь и такие мысли меня посещали. Вы думаете это осознание и чувство пришло от того что я испуган? В том то и дело, что страх потери всего что не ценил, привёл меня к ногам Бога, а когда я понял, что РЕАЛЬНО теряю это, отрезвил меня и показал мне, КАК мне дорога и жена и дети, и каждая минута проведённая с ними. Можно жить годами, и не думать о той драгоценности, которую Бог нам дал.

Чувствую ли я себя лицемером? Да, я чувствую это.. Мне стыдно. Приходит то время, когда всё тайное становится явным. Но если бы я не имел познания истины, если бы я впервые каялся, было бы совсем иначе. А теперь, мне стыдно. Я всё знал. Знал прекрасно, но почему-то, пренебрёг тем знанием, которым обладал. Я его забросил, а вспоминал только о всепрощении и о жертве Христа. Все грешники, думал я, просто одни умеют маскироваться, другие нет.. нет праведного, нет ни одного.. просто кто-то кается, а кто-то не кается. Боже мой. Если бы я знал что это игра с огнём.

«Если кто видит брата своего согрешающего грехом не к смерти, то пусть молится, и [Бог] даст ему жизнь, [то есть] согрешающему [грехом] не к смерти. Есть грех к смерти: не о том говорю, чтобы он молился. Всякая неправда есть грех; но есть грех не к смерти. Мы знаем, что всякий, рожденный от Бога, не грешит; но рожденный от Бога хранит себя, и лукавый не прикасается к нему.» (1Иоан.5:16-18)

Я никогда не думал, что Писание может говорить не о смерти духовной, а о буквальной смерти, смерти физической за грехи. Никогда не задумывался о том, что есть грехи, которые могут привести к летальному исходу и не просто к некой духовной смерти. А кто хочет умирать во грехах? Кто хочет умирать, так и не вкусив настоящей победы? Разве это цель нашей жизни, просто перекантоваться от одного греха к другому, а потом по милости Божьей в рай? Разве нет непорочности в практическом смысле, разве нет высот духовных, на которые нам не стоило бы взбираться?

Люди, это проклятие, о котором я сейчас пишу, мне думается, касается многих, но не многие ещё переполнили чашу терпения Господа. Вот именно к таким людям мой рассказ и обращён.

«..а других страхом спасайте, исторгая из огня, обличайте же со страхом, гнушаясь даже одеждою, которая осквернена плотью.» (Иуд.1:23) «ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить [соответственно тому], что он делал, живя в теле, доброе или худое. Итак, зная страх Господень, мы вразумляем людей, Богу же мы открыты..». (2Кор.5:10,11) «Итак мы, приемля царство непоколебимое, будем хранить благодать, которою будем служить благоугодно Богу, с благоговением и страхом, потому что Бог наш есть огнь поядающий.» (Евр.12:28,29).

Если страха Божьего не будет, есть большая вероятность, что Бог Сам будет отучать от греха и смирять гордость, но до этого лучше не доводить.

В либеральных Церквях проповедуется о лидерстве, преуспевании и даже о покаянии, но в том смысле, что Господь умер за наши грехи. Да и аминь. Но тем, кто по 10-13 лет в Церкви, проповеди о том, что Христос любит их и прощает, недостаточно. Некоторые охладели на столько и пошли по колее мирской жизни так уверенно, что требуется проповедь буквально реанимационная, в которой бы звучал недвусмысленный призыв к изменению, покаянию, и страху Божьему, основанному на конкретных местах Писания, которые у многих истёрлись из памяти, из-за редкости их звучания в Церкви. И возможно, приправленных такими свидетельствами, как моё.. к сожалению, весьма горькое.

Мы должны испытывать себя постоянно, судить себя, дабы не доводить до того момента, когда Господь Сам начинает вмешиваться Своим судом в нашу жизнь, и разрушать то, что делает нас тёплыми, инертными христианами, не способными начать действительно чистую и непорочную жизнь, без которой грош цена всем нашим служениям..

А теперь я обещаю Богу, что все мои решения, которые я принял – исполню. Я очень надеюсь, что Бог пронесёт эту чашу мимо меня и помилует меня за мои грехи (основная тяжесть их пришлась на 2006 год). Ещё я намерен покаяться всё-таки перед женой и некоторыми пресвитерами. Я надеюсь, что она примет меня, и поверит, что такого больше никогда не повторится.

"Прежде страдания моего я заблуждался; а ныне слово Твое храню." (Пс.118:67) "Благо мне, что я пострадал, дабы научиться уставам Твоим." (Пс.118:71) "ибо страдающий плотию перестает грешить, чтобы остальное во плоти время жить уже не по человеческим похотям, но по воле Божией." (1Пет.4:1,2)

Но я благодарен Богу за эту болезнь.. за это наказание. Вот сколько мне осталось жить в этой плоти, столько вот я и не собираюсь грешить.. Исцелюсь, значит Бог помиловал, нет, значит хотя бы умру покаявшимся. Слава Богу за всё.

11.05.07 Пришли анализы на Гепатит.. ничего определённого сказать не могут (ни да, ни нет). Приходи через пол года сдавать анализы повторно сказали. Молюсь Господу чтобы помиловал.

27.02.08 Слёзы рвутся из моего сердца.. Сегодня узнал о диагнозе (почки) у моего ещё не рождённого ребёнка.. при таком диагнозе, рекомендуют прерывать беременность. Больно.. ЛЮДИ НЕ ГРЕШИТЕ НИКОГДА.

6.05.08 "доколе, невежды, будете любить невежество? [доколе] буйные будут услаждаться буйством? доколе глупцы будут ненавидеть знание? Обратитесь к моему обличению: вот, я изолью на вас дух мой, возвещу вам слова мои. Я звала, и вы не послушались; простирала руку мою, и не было внимающего; и вы отвергли все мои советы, и обличений моих не приняли. За то и я посмеюсь вашей погибели; порадуюсь, когда придет на вас ужас; когда придет на вас ужас, как буря, и беда, как вихрь, принесется на вас; когда постигнет вас скорбь и теснота. Тогда будут звать меня, и я не услышу; с утра будут искать меня, и не найдут меня. За то, что они возненавидели знание и не избрали [для себя] страха Господня, не приняли совета моего, презрели все обличения мои; за то и будут они вкушать от плодов путей своих и насыщаться от помыслов их. Потому что упорство невежд убьет их, и беспечность глупцов погубит их, а слушающий меня будет жить безопасно и спокойно, не страшась зла". (Прит.1:20-33)

7.06.08 "И однако же ныне так говорит Господь, Бог Израилев, об этом городе, о котором вы говорите: "он предается в руки царя Вавилонского мечом и голодом и моровою язвою", - вот, Я соберу их из всех стран, в которые изгнал их во гневе Моем и в ярости Моей и в великом негодовании, и возвращу их на место сие и дам им безопасное житие. Они будут Моим народом, а Я буду им Богом. И дам им одно сердце и один путь, чтобы боялись Меня во все дни [жизни], ко благу своему и благу детей своих после них. И заключу с ними вечный завет, по которому Я не отвращусь от них, чтобы благотворить им, и страх Мой вложу в сердца их, чтобы они не отступали от Меня. И буду радоваться о них, благотворя им, и насажду их на земле сей твердо, от всего сердца Моего и от всей души Моей. Ибо так говорит Господь: как Я навел на народ сей все это великое зло, так наведу на них все благо, какое Я изрек о них. И будут покупать поля в земле сей, о которой вы говорите: "это пустыня, без людей и без скота; она отдана в руки Халдеям"; будут покупать поля за серебро и вносить в записи, и запечатывать и приглашать свидетелей - в земле Вениаминовой и в окрестностях Иерусалима, и в городах Иуды и в городах нагорных, и в городах низменных и в городах южных; ибо возвращу плен их, говорит Господь." (Иер.32:36-44)

Мы прошли многое за небольшой период времени.. и я вижу, Бог хранит нас. Когда прошлое остаётся действительно в прошлом, у вас начинается новая жизнь. Я не знаю что ещё мы пройдём, но этот своеобразный дневник в конце моей статьи я заканчиваю. Воистину "по милости Господа мы не исчезли, ибо милосердие Его не истощилось." (Плач.3:22) Я рассказал жене, как сумел, что было в моей жизни неправедного в последние годы. Это конец того, с чем я бился много лет. Я не говорю что из памяти совершенно ничего не всплывает, я говорю лишь, что то что всплывает, вычищается беспощадно. Я говорю, что самая важная молитва моя теперь и утром и вечером - об очищении сердца, о святости, об укреплении веры, об избавлении от лукавого. Он не приблизится - факт, если вы тверды и с Богом. Это совершенный мир. Что-то меняется даже в обычном моём характере, я становлюсь во многом более спокойным, я снова начинаю слышать Господа, Который говорит в моём сердце "Не бойся, только веруй". У меня родился красивый малыш. Диагнозы при рождении были страшными, месяц в больнице провёл.. но сейчас дома. Растёт, пьёт мамино молочко. Ездим в больницу, сдаём анализы, но я верю в полное исцеление от всех тех болезней, которые были при рождении.. я не буду их перечислять. За нас многие молились, и я верю, Бог услышал наши молитвы. А на счёт Гепатита, то я так и не ходил сдавать повторные анализы. Постился недавно 5 дней, глаза пожелтели.. печень конечно уже не та, но ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ. Я готов умереть хоть завтра, лишь бы с Богом. Но у Него свои времена и сроки для меня. Слава Богу за всё. Но тем, кто испытывает долготерпение Божье, скажу - не будьте как лошаки несмысленные, и прислушайтесь к моему рассказу, учитесь страху Божьему на чужих ошибках, и знайте, что Бог не оставит без наказания ни одного из своих детей.. а иначе - не дети мы Его. Наказания Господня, сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его; ибо кого любит Господь, того наказывает и благоволит к тому, как отец к сыну своему. Блажен человек, который снискал мудрость, и человек, который приобрел разум, - потому что приобретение ее лучше приобретения серебра, и прибыли от нее больше, нежели от золота: она дороже драгоценных камней; и ничто из желаемого тобою не сравнится с нею. Долгоденствие - в правой руке ее, а в левой у нее - богатство и слава; пути ее - пути приятные, и все стези ее - мирные. Она - древо жизни для тех, которые приобретают ее, - и блаженны, которые сохраняют ее! (Прит.3:11-18)