Три моих дня - Юлия Степанова (псевд. Юстина Южная)

Я хотела ей помочь. Хотела, но не могла.
Положив трубку, я чуть было не расплакалась. Моя любимая подруга… а я ничего не могу для нее сделать. Чувство ненужности и полной беспомощности волной захлестнуло меня. Что мне делать? Что?! Юлислочка… моя подруженька… моя самая хорошая… даже ей, даже ей я не могу помочь.
Зачем я тогда вообще нужна?! Чтоб готовить вкусный чай, который нравится моим друзьям. Чтоб улыбаться, когда хочется плакать. Чтоб выслушивать все проблемы окружающих, не имея возможности вставить хоть слово о своих! Зачем я нужна, если не могу помочь подруге, которую люблю так сильно?.. Зачем?
Уткнувшись в подлокотник дивана, я заплакала. А через несколько минут уже вытирала покрасневшие глаза. Что это даст? Кому нужны мои слезы?
Лежала на диване и смотрела в потолок. Надо мной висело зеркало в тяжелой раме, и я думала, что оно могло бы упасть на меня… больничная палата, друзья в дверях и медсестра, которая просит их выйти – какой замечательно реальный план. «Дура!» - мысленно обругала я себя и вздохнула. Господь, когда это закончится? Иисус! Где ты? Помоги. Я не могу больше. Просто не могу.
Утром меня разбудила Светка.
- Юти, - осторожно спросила она в трубку, - ты спишь?
- Нет, - пробормотала я. – Точнее, теперь уже не сплю. Сколько время?
- Полвосьмого.
- А… ну мне все равно пора вставать.
- Слушай, Ють… Я вот по какому делу. Ты сегодня идешь на работу?
- Куда я денусь.
- У вас ведь там есть компьютер, да?
- Ну, есть.
- Ють, мне надо напечатать одну штучку. Давай мы с тобой в метро встретимся, и я тебе ее передам. А то у меня времени нет. А нужно срочно.
Естественно, ни малейшего желания вылетать из дома раньше времени и мчаться сломя голову на встречу со Светкой у меня не было. Но я вздохнула и ответила:
- Давай.
Итак, это был еще один обыкновенный день. Работа, институт… Все как обычно. Та же рутина который раз.
На работу не хотелось до трясучки. Да еще Светкино срочное задание… Впрочем, хоть что-то христианское за весь день (это была статья для христианской газеты). А так все то же самое. Люди, телефон, печатная машинка, компьютер… Люди, телефон, печатная машинка, компьютер… Люди, телефон… Хотелось выть.
Вечером я, похоже, снова насолила всем, кому могла. Светку попросила перезвонить, отказалась разговаривать с Лехой, отослала своего давнего знакомого Бориса. А сама валялась на диване и смотрела какой-то дурацкий сериал. После фильма в голову лезли всякие ободряющие мысли вроде того, что я порядочная скотина, и когда же я стану другой?
А когда начался следующий обычный день, жить мне уже не хотелось. Впрочем, и умирать тоже. Больше всего хотелось пребывать в некоем эйфорийном состоянии при полном отсутствии проблем и полном душевном покое.
Рутина. Как она затягивает. Недаром рифмуется со словом тина. Самое настоящее болото. Но, вот интересно, мы можем выбраться из него, если захотим. Можем. Так почему же предпочитаем медленно уходить в грязную жижу, глотая зеленую воду и махая руками, словно эпилептики.
«Я бы очень хотела выбраться из болота» - ответила я сама себе. Но как не хочется шевелить ни руками, ни ногами. Надоело. Почему я все время должна что-то делать? Почему бы кому-нибудь меня не вытащить? Почему? Мне плохо, я устала, я вообще не хочу двигаться, я… Я задумалась.
В этот день мне не удалось решить ни одной задачи по теории вероятностей. Не смогла я и дозвониться Юлисле. Все было мрачно. Хотя… не так плохо, как могло бы… с другой стороны.
Что же все-таки делать? Орать и носится с дикими воплями? Не получится. Рыдать, раздирая подушку. Не поможет. Бросить все и уехать невесть куда? Заманчиво, но ведь все равно придется возвращаться. Уйти из церкви? Нет!!!
Ну что тут сделаешь? Я выдохнула: «Боже!» и уставилась в одну точку. Хорошо бы впасть в летаргический сон или, на худой конец, попасть в больницу. Ко мне бы приходили… Впрочем, стоп. Это уже было. Самоубийство? Никогда!!! Я не сумасшедшая. Я хочу жить. Вот если бы меня кто-нибудь убил… Ох, ну и мысли. Совсем плохая стала. Ну умру я, и что? Что я буду говорить Богу? Что не смогла, не выдержала? Что у меня была депрессия?..
«Вы еще не до крови сражались, подвизаясь против греха» и «претерпевший до конца спасется» - кажется, так сказано в Библии? Неужели я должна терпеть? Уже два года сплошное болото. Я хочу дышать свежим воздухом, жить полной жизнью. Да что там полной, хотя бы полноценной. Чувствуешь себя какой-то песчинкой, которую никто не замечает. Хотя так ведь оно и есть. Я песчинка в огромном море. Но Господь же нас замечает. Значит, есть кто-то…
Я громко вздохнула (который раз за этот день) и… начала успокаиваться. Не так уж все плохо, в конце концов. Должно же это когда-нибудь кончиться. Господь мудрый. Он не зря позволяет всему происходить. Никто не сделает зла любимому человеку. А мы у Господа любимые!
Я сидела в кресле. Из состояния прострации меня вывело дребезжание телефона. Звонила Юлисла.
На следующий день было тепло и светило солнце. Потихоньку наступала весна… Я думала: нет, определенно все не так плохо.

Москва, март-апрель 1996 г.

Три моих дняПроза

Три моих дня
Проза