- Где она?! – крикнул он и проснулся.
Он встал с кровати и оглянулся. В грязной, засранной до невозможности комнате валялись гитары, одна электрическая, а вторая акустика. Он был прикрыт одеялом, только зачем, он не знал. Лик посмотрел на мирно дрыхнущую распутную девку рядом с ним и фыркнул от отвращения. Он грубо пихнул её в бок.
- Эй, проснись! Проснись, тебе говорят! – сказал он, тряся её за плечо.
Она открыла глаза и посмотрела на него накрашенными, тупыми глазешками.
- Привет, - улыбнулась она.
- Одевайся и иди отсюда, - приказал он
- Лик, - прошептала она, томно взглянув на него.
- Одевайся и вали!!!- крикнул он
Девушка вздрогнула и стала судорожно бегать по комнате, ища свои вещи, на ходу кое-как прикрываясь простынкой. Она, наконец, нашла свои вещи и убежала в ванную одеваться. Он снова лег на кровать и стал искать свои сигареты. Их рядом не было. ОН заглянул под кровать и нашел там пустую пачку сигарет. Он прошарил все углы, но ни единой сигаретки, даже окурка так и не нашел, а потом все-таки вспомнил, что эта сумасшедшая фанатка выкинула его пепельницу со всеми окурками в окно. ОН матерно выругался сквозь зубы.
Вдруг в дверь раздался стук.
ОН посмотрел на дверь и поплелся отпирать.
- Кого там черт принес?! – спросил он через дверь.
- Твоего клавишника черт и принес! – раздался веселый, молодой голос из-за двери
Лик открыл дверь. На пороге стоял худой, симпатичный парень лет шестнадцати, улыбаясь, смотрел на него.
- Привет идиотам! – проворчал Лик
- Взаимно! Ух ты! Костюм Адама?! – захохотал парень, смотря на совершенно голый вид Лика.
- А, точно! Извини, забыл, - улыбнулся Лик и отправился в комнату одеваться. – На хрена приперся?
- У тебя, что кто-то есть? - вдруг насторожился парень и легко покраснел.
- Да, не обращай внимания. Сейчас уйдет.
- Это мальчик или девочка? – улыбнулся парень
- Малыш, тебе случайно не все равно, а?
- Просто интересно, с кем лучше…
- Миш, лучше ни с кем.
Миша покраснел и замолчал.
- Так зачем пришел? – спросил Лик
- Можно у тебя байк на время взять?
- Ты чего, охренел?! Нет, конечно.
- Ну, Лик, пожалуйста! – воскликнул Мишаня
- Даже не думай. Еще мне байк разобьешь, да и сам… Нет, Миш.
Миша опустил глаза и загрустил. Лик одевался.
- А тебе зачем? – спросил Лик
- Уже не важно…
Лик фыркнул и замолчал. Из ванной вышла та девушка. Она обиженно посмотрела на Лика, но тут заметила Мишу.
- Вы… Вы тоже из Козерога?! – воскликнула она, подбегая к Мишане.
- Иди отсюда! – крикнул Лик раздраженно. – Оставь его в покое, как и меня!
Девушка осеклась и выскочила из-за двери, напоследок хлопнув дверью.
- Симпатичная… Зачем ты так с ней?
- Большей части женского населения такое отношение устраивает больше всего…
- А кто она?
- Фанатка. Не видно что ли по её тупой роже?
- Нормальное лицо…
- Эх, не видел ты еще жизни… Ты зеленый как одуванчик.
- Одуванчики не зеленые…
- Не важно. Менее зеленым ты от этого не становишься.
- Не понимаю, почему после концертов все фанатки достаются тебе?
- Я не совращаю детей. Чем позже начнешь, тем лучше для тебя. Я начал в четырнадцать, в семнадцать мне уже надоели девушки, и я перешел на мальчиков, а в двадцать надоели и они... И вот я тут перед тобой и мне уже тридцать лет. Я старый, больной развратник, пять раз лечившийся в психушке и завтракающий водкой уже десять лет под ряд. Ты этого хочешь?
Миша пожал плечами.
- Но тебя любит публика, тебя хотят видеть, хотят слышать. Они любят тебя, любят твою музыку…
- Фуфло эта любовь… Сегодня любят, завтра уже забыли…
- Музыка вечна! – уперто возразил Миша
- Нет, Миша, вечен рок, но не моя музыка.
- Не согласен.
- Еще бы ты сейчас согласился. Но вот подрастешь – тогда согласишься.
Миша ничего не ответил. Он взял с пола гитару и начал что-то играть.
- Слышь, сгоняешь за сигаретами? – вдруг спросил Лик
- А? Ну, давай. Дай денег, а то я из номера ни гроша не взял.
- Ага, - кивнул Лик и достал тысячерублевую новенькую купюру из кармана.
- Это же много, - смутился Миша.
- Меньше нет. Купи и сдачу можешь оставить себе…
- Ты знаешь, я никогда так не делаю.
- Знаю. Ну, иди. Только побыстрей.
Миша выскочил из квартиры. Он был такой молодой, может быть даже немного наивный, зеленый, но такой милый, а Лик был угасающий, старый рокер.
Лик остался один. Он снова потянулся за сигаретами, но вспомнил, что они закончились. Он сплюнул прямо на пол и снова лег. В дверь позвонили.
Комментарий автора: Герой этого рассказа - аморальный человек. Пишу только для того, чтобы посмотреть реакцию читателей. так что готова выслушать любые отзывы. Порадую, продолжения, скорее всего, не будет.
Кобякова Елизавета,
Россия, Екатеринбург
Я не атеист, сколько можно уже!!! Но и христианкой как таковой, думаю, назвать себя не могу. Теперь я объяснила, что я лишь нечто?
Прочитано 1111 раз. Голосов 3. Средняя оценка: 3,67
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Этот рас сказ хорошо бы почитать наивным девчонкам, которые вешаются на шею своим кумирам и молодым мальчишкам, которые не успели еще вываляться в грязи, чтобы туда и лезть не хотелось. А рассказ написан в интересной форме, мне было именно интересно и легко читать... стиль отличный, автор! Комментарий автора: Спасибо. Но ведь это еще не рассказ.
Р.
2008-03-10 01:46:00
У Вас несомненный талант, Лиза. Но за то, КАК Вы им распоряжаететсь, КАК реализуете, больше тройки Вам поставить - грех. Предыдущая публикация здесь, "Убийца", - вот это был рассказ! А эта - только зарисовка, эскиз. Сильный, яркий, сделанный умелой и точной рукой Мастера, пробуждающий эмоции, но - всего лишь набросок.
"Грязь" мы видим вокруг себя и без этой Вашей вещицы, притом явственней и больнее. Вы покажите нам - по контрасту - чистоту, призЫвную, очищающую!
Впрочем, Ин. 3:3. Такое чувство, что прямо Вам адресовано. Комментарий автора: Вы мне слишком польстили. Но я учту. Причем, мне было просто интересна реакция читателей.
Юстина
2008-03-12 09:03:36
Прочитала "Убийцу" и данную зарисовку.
Вы знаете... задумки неплохие, да. Но вы используете много сюжетных и стилистических штампов. И текст, если честно, не держит внимание читателя. По крайней мере, искушенного читателя.
Будет лучше, если вы не станете пока покупаться на "мастера" и "отличный стиль" и продолжите работать над текстами. До отличного стиля нужно еще расти.
Но все перспективы у вас есть.
Благословений вам и терпения. Комментарий автора: Хе! Ожидала всего, но не такого. А по поводу штампов, я подумаю, но буду очень благодарна, если вы немного намекнете еще. А по поводу отзывов... мне просто интересно.
Юстина
2008-03-13 12:12:05
Все мы хотим похвалы и положительных отзывов. :) Это дает ощущение радости и нашей нужности для других людей. Это естественно и полезно. Но лишь критический взгляд – других и свой собственный – позволяет нам расти дальше.
Я не знаю, поверите ли вы мне на слово, мы ведь с вами не знакомы, но и по работе, и просто в свободное время я читаю много произведений. Поэтому и говорю, что для неискушенного читателя ваши рассказы неплохи, но для искушенного – пока еще слабы.
Но лично я как раз заинтересована, чтобы среди писателей сайта «Для тебя» как можно больше людей возрастало в творчестве и выходило на более достойный уровень. У вас есть для этого задатки и все перспективы.
Вы просите привести примеры. Хорошо, я это сделаю. Но давайте договоримся, я это делаю один раз, а дальше вы работаете над ошибками сами. У меня просто не будет больше времени, чтобы поработать с вами. И еще я очень надеюсь, что вы примете разбор к сведению, честное слово, было бы очень жаль, если бы все оказалось впустую.
Сам разбор – в следующем комментарии. Комментарий автора: Я привыкла к учителям. Спасибо вам.
Юстина
2008-03-13 12:17:25
Итак, несколько моментов:
1. У вас в текстах много местоимений «он», «она», «они», «ее», «его», «него», в том числе и почему-то все слово – заглавными буквами.
Во-первых, большое количество местоимений загрязняет текст и затрудняет его восприятие. Во-вторых, гораздо удобнее ввести сразу имена и пользоваться им, тогда не будет этих вечных повторов «он пошел, она сказала, он встал, она села».
В-третьих, если вы полагали, что можно возвести постоянное употребление «он» и «она» в ранг концептуальной вещи, вы ошиблись. Эта концепция жутко затаскана в литературе. Ей пользовались в свое время все, кому не лень. Сейчас она встречается как раз в текстах начинающих авторов и воспринимается, как неизжитая «школьность».
То же самое относится и к использованию заглавных букв. (Хотя в данном случае, кажется, вы просто вовремя не убрали руку с кнопки «шифт»).
Вообще, посмотрите, как работают с текстом профессионалы. Почитайте современную литературу.
2. « - Где она?! – крикнул он и проснулся. Z Он встал с кровати и оглянулся.» - что мы видим в начале рассказа?
а.) засилье местоимений всего в двух строках: она-он-он.
б). два предложения подряд, одинаковых по построению: «крикнул и проснулся» - «встал и оглянулся».
в). вообще, странная логика – сначала он крикнул, потом проснулся. А если вы хотите показать, что человек кричал во сне, тогда этому не соответствует следующая фраза – «встал и оглянулся». Недостоверно описаны ощущения. Представьте, что вам снился какой-то кошмар, а вы просто «встали и оглянулись». Ведь не вяжется, так? Вы бы, скорее всего, приподнялись на кровати, вытерли пот со лба, выдохнули… ну то есть не сразу бодро встали и вперед.
3. «Он был прикрыт одеялом, только зачем, он не знал.» - тоже самое – зачем два местоимения? Второе, как минимум, можно удалить. Кроме того, логика самой фразы. Ну раз он спал, значит, совершенно естественно, что был прикрыт одеялом.
4. «Лик посмотрел на мирно дрыхнущую распутную девку рядом с ним и фыркнул от отвращения.» - вы знаете, эта фраза, призванная вызвать отвращение и у читателя, на самом деле вызывает только усмешку. Она пафосна – это раз, и не согласована по стилистике – это два.
«Распутная девка» никак не сочетается стилистически с «мирно». С «дрыхла» - да, возможно, а с «мирно» - нет.
Само выражение «распутная девка» - жуткое клише. Вы просто взяли табличку и повесили ее на персонаж. И персонаж тут же стал кукольным, картонным, безжизненным и никому не интересным. Заповедь писателя – не рассказывать, а показывать. То есть, можно было бы написать примерно так: «На кровати дрыхла девица лет девятнадцати. Грудь ничем не прикрыта, под глазами – озера черной туши, на опухших губах следы кроваво-красной помады.» Рисуется картинка, так? И не нужно никаких табличек.
5. «Она открыла глаза и посмотрела на него…» и ниже «…прошептала она, томно взглянув на него.» - два раза одно и то же действие посмотрела-взглянула. Одно – лишнее.
6. «…накрашенными, тупыми глазешками» - тоже рассказали, а не описали.
7. «Он снова лег на кровать и стал искать свои сигареты. Их рядом не было. ОН заглянул под кровать и нашел там пустую пачку сигарет. Он прошарил все углы…» - несогласованность действий персонажа. Допустим, я могу предположить, что у героя сигареты почему-то находятся в постели, а не на столе (ну пил вчера, курил в кровати, бывает). Но как он, лежа на кровати, мог «прошарить все углы» мне уже не понятно. :)
8. «ОН матерно выругался сквозь зубы». - избыточность. Желательно оставить либо «он матерно выругался», либо «он выругался сквозь зубы». А еще лучше – избавиться и от «он».
9. «Я начал в четырнадцать, в семнадцать мне уже надоели девушки, и я перешел на мальчиков, а в двадцать надоели и они... И вот я тут перед тобой и мне уже тридцать лет…» - очень, очень много пафоса. Ну не разговаривают так люди с бодуна. Кроме того, тридцать лет – это самый расцвет для мужчины. Не вижу в этом никакой трагедии. Очевидно, вы хотели сказать что-то вроде: «А сейчас мне тридцать – и я уже не хочу ничего».
10. «…а Лик был угасающий, старый рокер» - очередная табличка. Опишите это, покажите. Пусть читатель сам все поймет.
11. Обратите внимание на причастные и деепричастные обороты – их должно быть не так много, особенно в такой короткой зарисовке. Они тоже могут затруднять восприятие текста.
12. В подписи к одному из ваших рассказов я обнаружила ваш странный комментарий «Не ищите тут смысла». Понимаете в чем дело, смысл должен быть в каждом произведении, даже если оно кажется поначалу простым набором букв. Иначе какой резон читать его другим? А раз вы выставили текст на всеобщее обозрение, делаю вывод, что вам все-таки интересно, чтобы ваши произведения читал кто-то еще, не только вы сами.
Ну вот несколько примеров.
Резюмирую: идеи у вас интересные, все литературные задатки имеются. Учитесь, развивайтесь. Не останавливайтесь на достигнутом. И, ради Бога, не считайте это зазорным! Это самый естественный процесс.
Принимайте похвалу с умом. Лучшим критиком и оценщиком для своих текстов должны быть вы сами.
Обязательно много читайте и много пишите. Для оттачивания мастерства имеет смысл поучиться на рассказах современных авторов с хорошим чувством стиля. И, конечно, не брезгуйте обычными образовательными литературными материалами. На форуме данного сайта в разделе «Христианское творчество» опубликованы подобные материалы или ссылки на них.
С Богом. И удачи вам. Комментарий автора: Про распутную девку - это ирония. Я не хотела рисовать персонажа. Лик завтракал водкой не помню сколько лет под ряд. У него почти иммунитет. Хе... В тридцать лет он пуст и истощен. Вначале он был бунтарем, маленьким и наивным, а сейчас стал отшельником, хоть и к нему пришла слава, деньги и успех. А по поводу местоимений. О, я подумаю!
Федор Капинос
fedor11@mail.ru
2008-04-03 05:28:53
Юстина очень хорошо все написала, прислушайся, пожалуйста. Не понимаю пока к чему они в последнем произведении придираются?
Сергей
sergey_goodnews@inbox.ru
2008-04-19 15:37:56
Лиза, а зачем все это? Ну - грязь..., ну и что? Сходить туда, что ли? В данной редакции не интересно.. Нужно выбираться? Так ведь продолжения не обещаешь. По технике Юстина грамотно все рассказала, а вот в части цели? То, что вы не христианка, ну - бывает, что же теперь? Вы и описали жизнь "не христианина" - тупо, без смысла, так - для "ниже пояса". Самоутверждение? Перед кем? Перед Христианами? Не выйдет. Не принято. Ни самим "утверждаться", ни других "утверждать". Перед "НЕ...", так ведь прибыток, опять же, невелик. Что с того? Подумайте...
С Богом!
А в части таланта, то "Господин же его сказал ему в ответ: лукавый раб и ленивый! ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал; посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью; итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов, ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет; а негодного раба выбросьте во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов. Сказав сие, возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит"! (Матф.25:26-30)
Вот зачем они нам даны - преумножать!
Впрочем... с Богом! Комментарий автора: Грязь - это то, откуда он не может выбраться, но откуда стремится выбраться его душа. Он ослаблен, бессилен, жалок даже, он страдает...
Вы понимаете, все мои герои - безбожники, люди, самостоятельно, бессильно, отчаянно стремящиеся выбраться из своих проблем, из их реальности. Но они не могут. Они живут и будут жить. Их много, они не плохие и не хорощие...
Они несчастные. Теперь вы поняли?
Поэзия : Тобой живу, Тобой дышу... - Лина Н.-Л. Написано в ответ на четверостишие из письма-исповеди одной девушки Н.Н. в журнале №2/2003 "Вера и Жизнь". Привожу его:
"Зачем живу?
Зачем дышу?
Зачем я это солнце вижу?
Я вас всех просто ненавижу.
Я просто эту жизнь терплю."...
