Моноспектакль: Душа наизнанку.

Писать. Но что писать? Просто было такое побуждение, возможно Бог послал Его. Если бы кто-то мог записать мои мысли на диктофон, когда они свободно текут, наверное получилось бы что то хорошее и глубокое. А специально, специально я не могу писать я не умею. Получается полный бред. И все же я напишу. Так. Стоп. Я не буду думать что мне писать, как написать, я просто буду писать то что думаю. И вот что я думаю: я размышляла над основными истинами такими как любовь, милосердие, долготерпение. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует , любовь не превозносится, не гордится. Я думаю над тем как я живу. Зачем я живу?! И почему у меня нет той любви? Сердце эгоистичное и черствое и в нем нет любви, я не знаю почему, Я что-то делаю успокаивая себя тем что я служу Богу. Но зачем я ему служу. И что значит служить Богу. Разве ему что нужно от меня ? Зачем ему мои выступления. Зачем я это делаю? Ради себя, ради похвалы? Просто ради исскуства ? Ну чем, чем я служу. Зачем я выхожу на сцену? Доказать всем что я что-то могу? Показать, что вот, смотрите я что-то делаю, а вы , кто вы? Многие из вас пустые, вечно занятые собой, и у вас нет времени на служение Богу. А я, а я посвящаю этому много времени, мои мысли заняты моим служением? Но кому я служу этим служением, кому? Себе? Ведь я делаю это не из любви к вам. Мне все равно что у вас там происходит в душе, какие трудности, проблемы , меня не волнует, то что возможно, кто-то из вас духовно умирает, или находится в депрессии. Я стараюсь оставаться глухой к мысли, что я чем-то могу помочь вам. Я оправдываюсь тем что я что то делаю для Бога и этого достаточно. Я исполняю свой долг. А в сердце, в сердце нет любви. Но разве Ему такое нужно? Во мне нет любви, и это горько
Я чувствую себя одинокой. Мне даже не с кем поделится всем этим. Почему? У меня ведь столько друзей и знакомых, но даже от них я спряталась под личиной лицемерия. Я боюсь открыться и сказать что у меня проблемы, что не все так просто и хорошо. Все ведь думают что у меня все гладко и мне нужно изо всех сил стараться что бы поддерживать имидж примерной христианки. Но зачем? Ведь это не так. Ведь оставаясь наедине сама с собой, я понимаю кто я . Зачем прятаться. Ведь если подумать, то каждый, каждый испытывает подобное. Я не встречала людей, которые бы хоть в какой-то степени не прятали свою душу от других. Не пытались одеть маску. Но кому открыться и что сказать, и зачем, кому от этого станет легче? И кому это нужно? Возможно если бы люди не боялись чужого мнения о себе, и могли открываться друг перед другом, возможно бы это был бы первый шаг, к тому что бы иметь ту любовь о которой пишет Библия в Коринфянам 13 гл. Да наверное все начинается с искренности и честности с собой и с другими. Но к чему я это все? Я думаю это правильные мысли. Они много раз приходили мне в голову. А что дальше ? Дальше мыслей, никогда не заходило. Пытаясь воплотить это в жизнь, я понимала что не могу, мне не хватает сил, сорвать маску и признаться в своих ошибках, я задаю себе вопрос:зачем разбивать этот хороший имидж? Зачем разочаровывать людей? Ведь большинство из них думает, что я такая правильная. Смогут ли они принять меня такой какая я есть, настоящей, с моими недостатками? Или как только поймут, какая я, то все отвернуться. Я буду одинокой. Нет только не это, я лучше одену маску и буду такой, какой они хотят меня видеть. Я буду спрашивать себя что я должна чувствовать, а не что я чувствую? Я буду делать то, что я должна делать, что бы другие принимали меня. Но разве они не догадываются? Что все это не по настоящему? Разве у них самих не бывает проблем, разве они святые? Возможно, каждый думает, что проблемы только у него, что только он такой плохой, а у остальных все как у людей. Это только я, я один такой лицемер. А у них вон посмотри все хорошо. Тот всегда улыбается, всегда вежлив, тактичен, умен, хорошо знает Библию, выдает такие глубокие мысли. Но разве ты видел, видел его дома? Видел как он реагирует когда что не по его? Как он реагирует когда его обвиняют несправедливо? Когда плюют ему в лицо. Интересно он также, вежлив спокоен и тактичен? Или он так же может выйти из себя накричать, причинить боль, унизить.
Я не знаю как другие. Но я, я столько раз замечала, что мне так легко быть хорошей, когда все идет, так как я хочу, когда все ведут себя по отношению ко мне хорошо. И вот тогда мне так легко всех любить. И я думаю, вот какая я хорошая, какая я добрая, какая я спокойная, наконец-то мне удалось этого достигнуть. Я столько времени не выходила из себя, никому не грубила. Не повышала голос. Ура!
Но наступает такой момент, когда кто-то из близких делает тебе, что-то такое плохое, не просто плохое, а что то такое, ну из ряда вон выходящее, и ты не выдерживаешь, срываешься. Ты кричишь, возмущаешься, спрашиваешь: «как он мог так со мной поступить?» Ты начинаешь рассказывать ему, какой он человек, и что он вообще не человек. Потому что люди так не поступают. И как только его земля носит? Ты чуть ли не проклинаешь его. И вдруг тебя пронзает мысль. Что ты делаешь? Перед глазами возникает Иисус. И ты понимаешь, что только что предала Христа. Ты позволила сатане действовать через тебя. Только что ты выполняла миссию сатаны. Ты показывала его характер. Но как же это произошло? Почему? Я ведь не хотела! Из-за чего я так разошлась?
Да потому что, потому что он, этот казалось бы близкий человек, поступил со мной так подло. Как он только так мог?! Я ему всякие ситуации прощала, но это, это уж совсем из ряда вон выходящее, я не могу этого понять и простить. И ты начинаешь мысленно осуждать этого человека и спихивать вину на него. Типа если бы он не сделал этого из ряда вон выходящего, то я бы и дальше оставалась хорошей, доброй и спокойной. Это он он виноват в том что я сорвалась, он просто вывел меня, я здесь не причем. Ну посмотрите сами какой человек сможет спокойно реагировать когда с ним так поступают? И тебя опять пронзает мысль. А Иисус, ведь он был Человеком на этой земле, и как реагировал Он? Были ли у него ситуации, из ряда вон выходящие. Как он вел себя? Что он чувствовал и говорил? Сколько было таких ситуаций, когда Он был не виновен, а с ним поступали подло, сверхподло, просто так… ну просто из ряда вон выходящее. Но он ни разу не разразился злобой, ни закричал, не осудил, не обвинял. Как ? Где Он брал эти силы? Где? Я не могу так. Я понимаю что не могу так. Я могу быть хорошей, когда все хорошо, ну ладно, могу еще сдерживаться, когда не все так как хотелось, ну ладно, могу еще сцепив зубы терпеть, когда проявляют полное неуважение, но всегда наступает момент, когда кто-то делает что-то такое, чего я не могу стерпеть и я взрываюсь. Какая там любовь к ближнему, какая кротость и смирение. О чем вы? . Но я начинаю понимать, что в жизни всегда будут ситуации, из ряда вон выходящие. Когда в моей голове просто не будет укладываться, как люди могут поступать так. И вообще за что? И я понимаю что в такие моменты я будут показывать, то кто я есть на самом деле. Чья я Христова или …? Именно моя реакция на эти из ряда вон выходящие ситуации, именно это показатель моего христианства, моей духовности. А не то какое я служение несу. Я успокаиваю себя тем что я служу Богу, я молодежный руководитель или я занимаюсь театральным служением, я пою в хоре или играю на гитаре или еще что-нибудь. Настоящее служение- это показывать своей жизнью Христа, причем в любых ситуациях. Вот что значит служение. Служение это еще не то как красиво я умею говорить и размышлять в церкви или петь, играть на музыкальных инструментах. Служение Богу- это служение людям. Это не то когда ты выходишь на сцену показать всем, какой я красивый, хороший, и талантливый, это когда твоё сердце болит за тех людей, которые сидят в зале, это когда ты хочешь от всей души, сделать что-то, что облегчило бы их жизнь и приблизило их к Богу. Это когда ты можешь их прощать, когда они плюют тебе в лицо и так же дальше продолжать хотеть делать им добро, как будто ни в чем не бывало. Это когда ты не осуждаешь их за то что они делают зло тебе, или возможно, еще больнее ранят своим безразличием и холодностью. Просто ты способен понять их, почему они так поступают, понять что возможно они даже не осознают до конца, что они причиняют кому то сильную боль, а если даже и о осознают, то они поступают так, только , потому что в их сердце нет любви Христа, и поэтому они самые несчастные люди на земле, за что еще на них обижаться? Единственное что может возникнуть, так это желание помочь познать эту любовь. Но такое понимание людей, возможно только если ты сам познал любовь Христа. Если ты каждый день утром приходишь к Нему за тем что бы почерпнуть этой любви у Него.
Прекрасно, я все, все это понимаю, и это уже радует. Это значит, что я вижу путь к Богу. Но видеть это одно, а делать это совсем другое.
Да я хочу, хочу , как сказал один человек : «хочу любить, вот так, что бы не думать любят меня или нет». И это сказал человек, который не называет себя христианином. Ну вот, мой поток мыслей останавился..

Моноспектакль: Душа наизнанку.Крик души

Моноспектакль: Душа наизнанку.

Моноспектакль: Душа наизнанку.
Крик души