МОЯ БОРЬБА - Голубкова Наталья

Есть такая книжка. Называется она «Mein Kampf»(Майн кампф - немецк.). «Моя борьба». Умная, наверное, книжка. Но суть не в этом. Уж больно название мне нравится.
И пусть я не сделала столь многого в своей жизни, как тот человек, написавший «Mein Kampf», но все-таки я осмелюсь написать пусть и не книжку, но вот такое небольшое повествование, озаглавив его аналогично «Моя Борьба».

Я борюсь. Я борюсь с желанием. С желанием встать, размеренным спокойным шагом дойти до ближайшего киоска, да-да, вот я спускаюсь по лестнице, открываю дверь, холодный морозный воздух разметает волосы (сегодня это искусственно созданные кудряшки), вот протягиваю продавцу деньги, говорю, как пароль, как заветное слово: «MURATTI», беру в руки эту гладенькую блестящую пачечку, нервным движением рук открываю ее, вытаскиваю эту тоненькую, беленькую, всю такую вкусненькую сигаретку поджигаю ее и.……….. ЗАТЯГИВАЮСЬ.
Вот с этим безумным желанием я борюсь.
День 1-й.: Уже давно в прошлом. Я решила, сделав глоток крепкого сладкого утреннего чая начать Новую Жизнь. Я решила отказаться навсегда от курения. Да, мне нравилось курить. Нравился вкус табака. Нравился сам процесс. Сигарета стала выходом. Выходом из каждодневных стрессов, усталости, даже избавлением от голода.
И вот я сижу и хочу Новой Жизни. И решаю больше никогда не курить. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Чай выпит. В руках фен, волосы от мусса торчат в разные стороны. Так. Время боевой раскраски - крем, тени, тушь. Первый мини-стресс: тушь попала в глаз, и он слезится, тушь растекается. Исправляя макияж, я начинаю закипать внутренне. Нет-нет, не я виновата в этом, не знаю кто, но ни я. А я хорошая, умная и расторопная, ну не виновата я! Я жалею себя, кляну и случай, и по привычке (а я уже и забыла о Новой-то Жизни), докрашивая свой обожаемый левый глазик, думаю об утренней сигарете. О! Бог мой! Я же не курю. Нет. Не курю. Все. Забыла. Все, сказала я сама себе. Спокуха лягуха, ты у меня умница, смогешь!!! Ура, я начинаю Новую Жизнь! Жизнь с большой буквы Ж!
В полной боевой готовности, сбрызгивая лаком торчащие во все стороны от мусса волосы, подпрыгиваю под музыку. Еще кружка чая. И вперед на работу. Ура! Хороша Новая Жизнь. Во рту катастрофически не хватает какого-то привычного настойчивого привкуса. Мороз. Маршрутка. Фи, мужчина не курите же на меня, видите, девушка Новую Жизнь начала, а вы тут в роли беса-искусителя выступаете. Оф, наконец-то мой маршрут № 5! А вы, ага, давайте, губите себя! Но нам в разные с вами стороны!
Работа. Работа. Работа. И еще раз она же. Ни чихнуть, ни хлебнуть чая нет ни минутки. К вечеру нагрузка спала. И требующий отдыха организм заныл: «Милая, ты потрудилась сегодня на славу. Сделай всем приятное. ЗАКУРИ СИГАРЕТКУ! » Повертев в пальцах ручку, я сделала вид, что не услышала этого! Организм, отдыхай. Но без никотина там всякого, ты чего сильней лошади себя считаешь, а ее, как известно, капля этого вещества убивает? А я-то уж и так в тебя за 1,5-то года накапала столько таких капель! Замолчал. Задумался.
Вечер. Релаксация на диване. Чего-то определенно не хватает для полного счастья. Чего? Встаю. Включаю музыку. Новая Жизнь заставляет меня делать доброе и светлое. Убираюсь в квартире, одновременно озадачиваясь вопросом: откуда у меня столько ненужных мне уже вещей? Неужели все они мои? Да тут на три девчонки гардероб! А ведь ничего, окромя нескольких любимых вещей не ношу! Ма, а давай это все отдадим кому-нибудь, кому это больше пригодится! Да, Ма, у меня Новая Жизнь! Но она такая сложная. Креплюсь. Кусаю потихоньку губы. Все. Настроение я уже не могу контролировать. Мне становится безумно плохо, тошно и одиноко. Хочется курить. Все царство - за коня! За одну сигареточку. За одну масепусенькую затяжечку! Нет! Нет! Нет! Внутри все разрывается от крика: «Курить!». Психика, организм, все взбунтовалось против меня, объявив мне импичмент. Курить! Курить! Курить!
Сижу на полу, поджав под себя колени, обхватив голову руками, издавая всхлипы, прерываемые охрипшим голосом: «Хочу курить! Нет! Не буду! Хочу!». Реву, размазывая по лицу что-то скользкое и теплое…
Сквозь затуманенное сознание прокрался сочувствующий голос мамы: «Наташенька, я, конечно, спрятала все сигареты, но чего же ты, деточка, так страдаешь, хочешь одну?». Мать, любящая свое дитя! Ма, ты о чем??? О чем? Закрываю глаза. А ведь у меня теперь Новая Жизнь. Ха, замечательная Новая Жизнь! Нет, мамочка моя дорогая, стискиваю зубы. Встаю с пола. Нечто скользкое и теплое утираю с лица. «Я - ГОРЕЦ!». Я смогу. Я смогу. Я молодец. Мда… Ванна с морской солью перед сном не помогла удивленным нервам.
День 2-й.: Тоже в прошлом. Для слабонервных (см. выше день 1-й): самое страшное позади! Я почти научилась относиться к себе с юмором и с долей здоровой самоиронии. Гип-гип, Новая Жизнь - здоровая жизнь!
Будильник саркастически прокричал мелодию «Засыпай. На руках у меня засыпай…». Садист. Ну да Бог с ним. Включаем утренний автомат-автопилот. Начинаю соображать кто я и где я, лишь вытирая лицо полотенцем. Все не так уж и плохо. Жую конфетку. Вчера, радуясь как ребенок, остановилась у витрины сладостей и купила себе жевательных конфет. Сейчас меня посещает мысль, что я располнею. Никогда не боялась этого, считая, что мне это не грозит. Замечательна Новая Жизнь! Неоспоримо. Только становится она все сложней и сложней, но я смогу преодолеть любые трудности. Я верю в то все больше и больше.
Фен. Мусс. Волосы в разные стороны. Боевая раскраска. Вздохи. Вдохи. Музыка. Ну что, «Арию»? «Я свободен»? Да, безвольно кивнул головой организм-наркоман, «Я свободен». Двигаю телом, натягиваю джинсы. Мм, определенно объемы нижней части моего еще пока миловидного туловища увеличатся. Ч-Т-О-О-О-О-О? Курить? Кто это пискнул? Мозг, ты в своем уме? И не сметь допускать таких мыслей! Так. Ну что, не можешь? Давай думать о приятном. Спрашиваешь, о чем конкретно? Думай о том, как тебе приятно такому вот умному великому серому веществу находиться в этой черепной коробке, посаженной на эту шею! Думай о том, какая же ты все-таки светлая голова! Ну, разве тебе не приятно ощущать отсутствие этого терпкого отталкивающего запаха табака, который въедается в эти волосы, одежду, кожу? Бр-р-р-р… Друг мой, мы делаем себя сами, знай! Ое-ей, дожилась! У меня ломка, да? Я разговариваю С СОБСТВЕННЫМ МОЗГОМ! К врачу вам, девочка, к нервопотоложному! Еще есть наркологи. Но мы-то с тобой, замечательный мой дружище мозг, понимаем, не нужен нам дяденька в белом халате с уставшими глазками и рябыми обвисшими щечками, выводящий в тетрадке каракули: ТАБАКОЗАВИСИМОСТЬ или что-то в этом роде. Займемся самолечением. Сами себе поставим диагноз, сами назначим лечение, сами, дружочек, вылечимся. Ты веришь в это? Я верю. Ох, вздыхаешь ты. Но, в конце концов, со мной соглашаешься. Просмаковав слово «MURATTI», глотнув слюну, делаю последний решающий взгляд в зеркало - в бой, красавица! В будни офисных дебрей! Мозгу понравилось разговаривать со мной, и впредь мы договорились делать это почаще. А он у меня ничего, толковый, надо же, если б не Новая Жизнь, я бы этого и не заметила!
Утепляемся и выбегаем на мороз. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Эх, сигаретку бы - зародилась и умерла немая мысль, не поддерживаемая моей железной волей.
М-да! Я напомнила себе Степку-растрепку, разглядывая себя в офисное зеркало. Надо что-то срочно делать с этой торчащей в разные стороны копной цвета «жемчужный блондин местами», сформированной в искусственные кудряшки. Кое-как растрепав вручную, закалываю на затылке хвост. Скажите Ч-И-И-И-З-З! Оп! Фиксируем улыбку. Прощальный взгляд в зеркало глаз, в которых горит огонь борьбы, и вперед к людям, нести им свет… Ой, тьфу ты… связь! Вот что творит моя Новая Жизнь. В последнее время появились вселенские мысли. Взбунтовались в моей голове, не затуманенные никотином. Кстати, курить хочется все меньше и меньше. А вот к конфеткам тянет. Определенно располнею. Буду толстой некурящей теткой, щедро поглощающей конфетки. Чувствую, позднее мне придется лечиться от КОНФЕТОЗАВИСИМОСТИ.
Выдалась минутка, и мы с коллегой проглатываем лапшу. Организм в трауре. Очищаю легкие от табачного дыма, а вот в желудок пихаю всякую дрянь. Дружок, не паникуй, из двух зол мы выбрали с тобой наименьшее.
Вечер вне дома. Общение. Во мне происходит соответствующая душевная работа. Для ясности и легкости текущей мысли работающему мозгу понадобилась сигарета. Духовная пища тебе пусть наградою станет, говорю я ему. Удивляюсь, что он так быстро согласился со мной.
В 3 часа ночи засыпаю обессиленная. Впереди 4 часа сна. «Бодрствуйте!», сказал Господь. Ура. Еще один день без никотина. Их у меня еще много-много впереди будет. Я смогла. Я смогу. Я буду мочь. Прям как в школе на уроке немецкого изучали грамматику: «ICH MOCHTE!». Лицо учителя немецкого расплывается в довольной улыбке: «Наташенька, я всегда верила, что не даром для тебя проходят мои уроки! Немецкий язык дается тебе легко». Эх, милая Раиса Алексеевна! Давалось бы также легко и все остальное! Но о вас я всегда буду думать с благодарностью. Потихоньку похрюкивая, свернувшись клубочком, засыпаю…
День 3-й.: См. День 2-й.
День 4-й.: Я совсем не хотела утром курить. Я поражена. Я удивлена. Я в шоке. Организм, блаженствуя, поет дифирамбы. Он решил меня обрадовать. Милый мой, ты тоже наконец-то ЗАХОТЕЛ ЭТОГО? Ура-ра-ра! Теперь мы едины! И мы с тобой воистину свободны! Пританцовывая, бегу в ванную и до звона в ушах хлюпаюсь в прохладной воде. Я люблю тебя, жизнь! Моя Новая жизнь! Гип-Гип! Замечательное утро. Хочу, чтобы каждое утро каждого моего дня начиналось именно так.
Почему, начиная курить, мы становимся как грудные дети? В нас исподволь просыпается давно забытый сосательный рефлекс. Так и хочется чего-нибудь запихать в рот!
Сигарета- это ритуал. Это часть образа жизни. Это стиль поведения. Выкинуть просто так из своей жизни что-то годами устоявшееся сложно. Но возможно. Если захотеть этого. Если понять РАДИ ЧЕГО все это. Я захотела Новой Жизни. Жизни с большой буквы «Ж»! И сигарета во рту, прокуренный голос и удушливый неприятный запах, исходящий от моих волос, одежды и тела, не вязался как-то с этой прекрасной Новой Жизнью. Н.Ж. Новая Жизнь. Новая Женщина. Без сигареты. Источающая запах Коко Шанель. Ну и что, если волосы торчат в разные стороны? Это даже придает мне налет романтики. Еще бы несколько соломинок в них и… мужчины, берегитесь, я упала с сеновала!
И так. Вспомним курс лекций «Бухучет и финансы» и кое-что вычислим. 1,5 года моей пагубной привычки. Точнее 17 месяцев. 510 дней. В среднем 1,5 пачки сигарет в день. 765 пачек имеем за 510 дней. Е-мое, 38 блоков! И все это я? Одна? Ну, да не суть. Пачка «Muratti» стоит 20 рублей. Итого: 15300 рублей. Засоренные легкие и 1,5 года исходящего от меня отталкивающего запаха. Господи, как мужчины-то на меня еще и внимание-то обращали! (я ведь это только сейчас поняла!). М-да. Сижу и медленно отхожу от шока. Я убивала свое здоровье за свои же деньги!
Но моя борьба продолжается. Она будет продолжаться и далее. Отныне и навсегда. Никогда, слышишь, моя Новая светлая добрая чистая замечательная Жизнь, никогда больше в своей жизни я не возьму в руки эту мерзость под названием сигарета. Иначе я перестану уважать себя. А ты меня.

МОЯ БОРЬБАКрик души

МОЯ БОРЬБА
Крик души